Cмотреть прямой эфир Сейчас в эфире:
  • 15:13
  • +12°
  • доллар 66,47
  • евро 77,75

Расскажите всем, что случилось

Пожалуйста, указывайте дату, время и место события, излагайте объективные факты. Вы можете приложить к тексту видео, фотографию или документ. Если вы хотите прислать чужое видео или фото — не забудьте указать ссылку на источник. Мы будем признательны, если вы укажете достоверную контактную информацию, чтобы мы могли связаться с вами и уточнить детали.

Приложите файл

Отправляя этот материал, вы соглашаетесь на передачу всех интеллектуальных прав согласно условиям.

Что такое одиночество? Консультация психолога

555
Поделиться:

Гость студии - Денис Чернаков, психолог.

Марианна Дьякова,ведущая:
Тема, которую мы сегодня затрагиваем: глубокая, многогранная и для многих актуальная - одиночество.
Михаил Спичка,ведущий:
Действительно, на календаре осень, она всё больше вступает в свои права. Дожди, хмурая погода, сезонная хандра — у некоторых людей обостряется и чувство одиночества. Об этом мы сегодня будем говорить с нашим экспертом - психологом Денисом Чернаковым.
Марианна Дьякова,ведущая:
Мне кажется, для начала нужно вообще понять — что такое одиночество? Ведь абсолютно ясно, что быть одному и быть одиноким, это не тождественные понятия?
Денис Чернаков,психолог:
Абсолютно верно. Одиночество состоит из нескольких понятий. Первое одиночество - это когда кажется, что ты людьми окружён. Даже с какими-то людьми вместе живёшь, и с кем-нибудь из этих людей даже спишь в одной постели.
Михаил Спичка,ведущий:
Такие люди обычно называются семьей?
Денис Чернаков,психолог:
Верно. Но иногда бывает, что называть мы это «семьёй! можем, но изнутри человек не ощущает это семьёй в полной мере, не ощущает тесного контакта. И многие говорят: мы как-будто не семья, а соседи в коммуналке. Такую я слышал страшную формулировку — «мы друг-другу не мешаем».
Марианна Дьякова,ведущая:
Это первый тип одиночества. Какие варианты могут быть ещё? Когда человек никем не окружён, и действительно один?
Денис Чернаков,психолог:
Такой вариант тоже может быть, я бы это назвал одиночеством вынужденным. Когда так случилось, волею судьбы, что человек сейчас не в паре. И у него нет отношений. В этот момент многие испытывают разные состояния. От ощущения бравады — «да мне никто не нужен, идите вы все, мне и самому хорошо!» до ощущения глубокого ежедневного страдания.
Марианна Дьякова,ведущая:
А ещё есть какие-то виды?
Денис Чернаков,психолог:
Третий вид одиночества: это одиночество людей, возраста уже достаточно преклонного, они смотрят в чужую жизнь, и живут жизнью, например, своих детей. И когда дети всё больше и больше дистанцируются, они вырастают, у них появляются свои заботы, то возникает такой «синдром потерянной жизни». Я вашей жизнью жил, я вам всё отдавал, а потом, оказывается, это никому не нужно, и когда мне звонят раз в месяц я чувствую ощущение серьёзной неполноценности, как будто от меня кусок оторвали. Вот есть такое одиночество.
Михаил Спичка,ведущий:
Давайте решим — мы одиночеством называем ощущения человека, которые вызывают у него страдания? Есть люди, которые живут сами по себе, которые даже в одиночку ездят в путешествия и чувствуют себя абсолютно самодостаточными?
Марианна Дьякова,ведущая:
Или такого не бывает?
Денис Чернаков,психолог:
Такое бывает. Ко мне часто клиенты приходят, и говорят такую, для них самих логичную, вещь: «мне одному хорошо! И я даже не хочу некоторых проблем, которые возникают от того, что есть пара. Вот мне уже хватило когда-то этих проблем, мне этого не надо». На что логично можно заметить, что мы, всё-таки, существа стайные. Социальные. И оказывается, что некоторую категорию чувств, таких, высокоуровневых, никогда не испытать в одиночестве. И скорее люди, которые бравируют «мне никто не нужен», они обычно просто боятся той боли, которая была раньше. В отношениях у них что-то не сложилось, что-то не получилось, и они боятся, что снова будет больно. И они говорят — «мне и так хорошо» - при этом отрезают себе какой-то существенный кусок жизни.
Марианна Дьякова,ведущая:
Есть такая версия, что отрезают этот кусок люди очень интеллектуально развитые, которым самим с собой не скучно, и которые используют одиночество, как некий защитный механизм. Они не хотят распыляться на множество социальных ролей, для них достаточна та роль, например, карьерная, которую они несут — и они не хотят выполнять роль отца, мужа, и так далее. Для того, чтобы цельность своей личности сохранить. Такой выбор может вызывать уважение? Или здесь тоже кроются какие-то страхи?
Денис Чернаков,психолог:
Могу сказать, что я исследовал десятки тысяч людей, и при этом я не встретил ни одного, кто был бы по-настоящему тихо внутренне счастлив из-за того, что он один. Мы можем как-то пытаться это скомпенсировать, можем каким-то образом «замазать тональником» ощущение того, что что-то не так, но от этого оно не пройдёт. Если я гротескно противопоставляю себя естественным потребностям быть отцом, быть любимым, ощущать обычную человеческую глубокую близость, то в итоге я никак это не скомпенсирую. Одной роли нам недостаточно.
Марианна Дьякова,ведущая:
Но тональник-то может быть разным? Тональник может быть гениальным произведением. Вот Эрнест Хемингуэй говорил в своей нобелевской речи: «Жизнь писателя, когда он на высоте, протекает в одиночестве. Избавляясь от одиночества, он вырастает как общественная фигура, но это идёт во вред его творчеству».
Денис Чернаков,психолог:
Безусловно. Я могу процитировать другого великого человека, из абсолютно другой области — это Брюс Ли. Он сказал: «Вы не созданы, и не родились для того, чтобы соответствовать ожиданиям других людей». То есть, вольная моя интерпретация — если у других людей есть какие-то ожидания, то шлите их куда подальше, потому, что это ИХ ожидания, и вы здесь не причём. Но, если мы попробуем таким образом выстраивать отношения полноценные с другими людьми, говоря им что «это ваши проблемы» - то, наверное, вам придётся повторить судьбу Брюса Ли: отрабатывать удары всю жизнь, и рано эту жизнь закончить.
Алёна,телезрительница:
У нас есть компания молодых людей, кто-то из них женат, замужем, кто-то нет. И есть в нашей компании одна девушка, которая пытается всячески наладить личную жизнь друзей. То есть она взяла на себя роль свахи, и пытается других людей, как она говорит, избавить от одиночества. Скажите, как в данной ситуации вести себя тем, кого она пытается свести? Потому, что им это не всегда нужно!
Денис Чернаков,психолог:
А давайте ещё больше расширим тему — есть такой общий фрейм, говорящий вам: «ну когда уже? Тебе уже столько лет, пора остепениться»! Это вопрос, который выходит за рамки нашей сегодняшней темы: чего можно с вами делать, а чего нельзя. Мы по своим знакомым знаем, к примеру, к кому можно обратиться, чтобы взять деньги в долг, и кому даже можно не отдать, а к кому обращаться даже нет смысла, сто процентов не даст. Относительно этой ситуации, и относительно любой другой ситуации, когда кто-то назойливо хочет причинить вам «добро»: в этот момент вам надо взять, и сообщить человеку, корректно, без эмоций, без обид и оскорблений: «я человек взрослый, я вырос, давай, мы не будем делать то, что ухудшает наши отношения».
Михаил Спичка,ведущий:

Мы, готовясь к этой программе, обратились к прохожим на улице с вопросом: «как вы боретесь с одиночеством»? Давайте посмотрим, что нам ответили:

- Я думаю, сначала человек должен стать счастливым внутренне, и тогда он будет привлекать других людей своим счастьем!

- Танцы, курсы различные, спорт — мне кажется, это очень помогает бороться с одиночеством и депрессией.

- Любите эту жизнь, дарите любовь окружающим — и она обязательно к вам вернётся!

- Для некоторых людей одиночество это и есть их сущность, это их мир, который они сами вокруг себя строят. Они в него погружаются с головой, и внешний мир им уже не интересен.

- Да никак не бороться, надо быть просто самодостаточным и всё. Что такое одиночество? Фикция!

Одиночество — фикция! К этой мысли я бы хотел ещё вернуться, но сперва предложил бы обратить внимание на первый ответ: надо стать счастливым. Мне кажется, в этом есть глубокий смысл, потому что мы часто избегаем общения, и вообще — не любим несчастных людей.

Денис Чернаков,психолог:
Есть аксиома в жизни: «мы хотим иметь дело с людьми, которые себя хорошо чувствуют». И это верно в отношении тех людей, которым мы хотим платить деньги, покупать у них какие-то товары, и это верно относительно тех людей, с которыми мы будем выстраивать в итоге отношения. Для большинства людей, попытка выстроить отношения, она строится из ощущения собственного недостатка или из ощущения неполноценности какой-то. И из желания встретить другого человека, чтобы он решил мою проблему. Чтобы мне полегчало. И в этот момент, естественно, люди уже сразу же резко снижают вероятность того, что с ними сложатся нормальные отношения. Потому что когда я, условно, вожу сканером по обществу, и пытаюсь найти кого-то, на кого я покажу пальцем и скажу «О! Круто, ты решишь мои проблемы!», то, естественно, рыбак рыбака видит издалека, и мы встретим второго такого же, который тоже хочет решить своим проблемы.
Марианна Дьякова,ведущая:
Неужели такая ситуация, в конечном итоге приведёт к тому самому первому типу одиночества, о котором мы говорили в самом начале? Когда вроде бы и в семье, и дети есть, и всё, вроде бы, обустроено достаточно неплохо в жизни, а вот человек чувствует себя одиноким, никому не нужным. Что делать в такой ситуации?
Денис Чернаков,психолог:
Есть люди, которые не справляются с базовой для самостоятельного взрослого человека задачей: донести важность чего-либо до партнёра. К примеру, одна из моих клиенток говорит: у меня муж приходит с работы. Я ему говорю — дорогой, ну хотя бы десять минут ты можешь мне уделить? А он отвечает — слушай, отстань! У тебя подруги есть на это. Я деньги зарабатываю, я устал! Это случай чудовищно частый, когда с кем-то просто невозможно выстроить контакт и объяснить, что это для меня важно. Но и это можно починить. Есть, условно, подход к отношениям который, мало помалу, ухудшает ежедневно эти отношения, равно как и есть подход, который улучшает отношения. Я сейчас буду говорить о том, что, может быть, у многих вызовут протест: «какого я буду это делать, если он для меня ничего не делает, а я буду делать много!?» Я для своих клиентов ввожу правило: сначала мы разбираемся с вашей жизнью, наводим порядок, избавляемся от обид, чувства вины, принимаем себя и других людей, и только потом начинаем разбираться с отношениями. Информация, которую я сейчас скажу, она многим «на вырост» на самом деле. Есть много принципов, давайте один рассмотрим, это принцип из социологии: мы делим людей, условно, на два типа — люди «свои», и люди «чужие». Чужие это те, с которыми априори что-то не так, они «плохие», «враждебные», «злые». И любые их плохие поведения лишь подтверждают то, что они люди «плохие». А любые их поведения хорошие — это случайность, вызванная внешними факторами. К примеру, человек пожертвовал деньги на благотворительность, но мы считаем, что он «плохой», поэтому мы скажем «Припёрло, вот, он пошёл, пожертвовал, но он всё равно не откупится!» А есть люди «хорошие» априори, их личные качества не подвергаются сомнению, а, если они производят какие-то события, про которые можно сказать, что ну, некрасивый поступок — то это случайность. Очень часто люди живут в семье, в которой на одной территории, в их голове — люди «плохие».
Марианна Дьякова,ведущая:
И как же эту парадигму: восприятия своих домочадцев в дурном свете, сменить?
Денис Чернаков,психолог:
Мало помалу, как и до этого приобреталось. Во-первых, начать отделять этого человека от предыдущего опыта. Потому что такое часто бывает: отца не было, отец был безответственный, отец обижал, поэтому что? Поэтому — мой муж отдувается за отца. А во-вторых, мой любимый совет, начать вести дневник благодарности.
Марианна Дьякова,ведущая:
А благодарности за что писать в этом дневнике?
Денис Чернаков,психолог:
Приведу очень простой пример. Я рассказывал про одну свою клиентку, у которой ухудшились отношения с мужем, мол «любовь прошла с годами». Мы просто с годами перестаём делать то, что делали раньше, вот и всё. Я говорю — каким ты видела его раньше? Начни вспоминать и пиши минимум три пункта каждый день. Мы созвонились через неделю, я спрашиваю, ну, что поменялось? И она отвечает: я вспомнила, что очень любила его руки. Что он прекрасно играет на гитаре, хотя уже не играл много лет. Я очень любила, как он рассказывает стихи. Я однажды, стесняясь, попросила — а можешь ты мне снова сыграть? И он, тоже стесняясь, пошёл, достал откуда-то с антресолей эту гитару, и сыграл, и они в этот момент вдруг стали сильно ближе. То есть наша задача — начать заново смотреть на этих людей. Иногда, бывает такое, - впервые смотреть. Может быть был такой брак, когда надо было убежать от семьи, в которой было лишнее давление, или просто по неопытности люди оказались в отношениях, которые, кажется, им не подходят. Ко мне приходят и спрашивают, что делать в этом случае? Попробуйте любить этого человека, поищите в нём что-то.
Михаил Спичка,ведущий:
А я предлагаю вернуться к мысли, что с одиночеством бороться совершенно не стоит, что нужно быть просто самодостаточным, а одиночество - это просто фикция!
Денис Чернаков,психолог:
Простите, если бы мы были собакой, и обладали потребностями, которые есть у собаки, то мы можем заметить, что собака несчастлива, когда слоняется по дождю и вынуждена искать себе пропитание — но абсолютно счастливо виляет хвостом, когда у неё есть просто теплое место и есть что покушать. И иногда её чешут за ушком. А может быть и не чешут — в принципе, тоже нормально. Вот, если мы собака, тогда мы можем сказать, что все остальные потребности, которые люди пытаются реализовать, они нам не нужны, будьте счастливы если есть крыша над головой, и есть что покушать. Но мы не можем себя обмануть, есть базовые, может быть не такие как еда и безопасность, но базовые потребности для того, чтобы испытывать чувство, под названием счастье.
Михаил Спичка,ведущий:
А у меня тоже есть цитата. Между прочим, это Даниэль Дефо, автор Робинзона Крузо, кому как не ему писать об одиночестве. Вот, что он как-то сказал: «у кого есть кошка — тот может не бояться одиночества». Кажется, это довольно легкомысленная фраза, но, как мне кажется, животные могут спасти человека, и спасают от одиночества.
Денис Чернаков,психолог:
Во-первых, мы вспоминаем кажется такой дурацкий пример: одинокая женщина, окружённая котами. На самом деле, это просто попытка как-то компенсировать то, чего не хватает. Есть одно, самое большое за историю человечества, психологическое исследование. Его проводили и до сих пор проводят в Гарварде. Оно длится уже больше ста десяти лет. Задались психологи очень простым вопросом: давайте возьмём людей, из абсолютно разных сословий, из тех, кто вырос в Бруклине, там, где до сих пор в некоторых домах нет канализации и воды, и давайте возьмём людей из финансовой элиты. И проследим их судьбу, с малых лет до окончания их жизни. И узнаем, есть ли какой-то один, или несколько критических факторов, которые влияют на уровень счастья, на здоровье, на вероятность того, что вы умрёте раньше статистики или наоборот, проживёте дольше? И оказалось, отметая лишнее, что есть всего один фактор, который пронизан через всё это стодесятилетнее исследование. И этот фактор — это ощущение глубокой связи с другими людьми. Это не про то, что мы должны каждый день встречаться и по три часа разговаривать «как у меня дела». Это ощущение, что есть люди, которым я могу позвонить, и они будут мне рады. К которым я могу прийти в гости, и они скажут: «добро пожаловать»! Это даже не обязательно семья, но нам жизненно необходимо ощущение этой связи. Можем ли мы сказать, что у людей не возникает глубокой связи с домашними животными? Нет, не можем.
Елена,телезрительница:
У меня такая ситуация: младший брат, ему буквально с месяц назад исполнилось 14 лет, замкнулся в себе, перестал общаться со сверстниками. С родителями стал очень холоден, и всё время говорит — «я одинокий человек, меня никто не понимает». Что делать в этой ситуации? И нужно ли делать хоть что-то?
Денис Чернаков,психолог:
Есть, на мой взгляд, чудовищный совет от моих коллег, причём популярный совет — оставьте подростка одного. Это как научить кого-то плавать, выбросив его из лодки: выплывет или нет? Подростки часто не выплывают. И очень бы хотелось понять, что с подростком всё нормально. Это главное правило. Была бы у меня такая, кровавая, простите, возможность — я бы вбивал людям в голову гвоздь, на котором было бы написано: «с вашими детьми всё нормально». И чтобы он был без шляпки, чтобы не вытащить. Потому, что когда ко мне приходят и говорят: «можете ли вы позаниматься с моим ребенком?» - то я говорю: мне с тобой нужно заниматься. А с детьми вашими всё нормально. У детей есть генетическая программа, которую они не в силах остановить. И никто не в силах остановить эту генетическую программу: копировать поведение взрослых. Если взрослые грубы, деструктивны, если они невнимательны в семье друг к другу, то и ребёнок будет вести себя так же. У него просто нет другого выхода. И, если ребёнок говорит: «меня никто не понимает, я чувствую себя одиноким», конечно, можно сказать: «ты чего, вот тут есть люди, ты с ними живёшь!» А можно подумать всерьёз, что это правда.
Марианна Дьякова,ведущая:
И чем же помочь, если это правда, если он действительно ощущает себя одиноким, ему грустно и плохо?
Денис Чернаков,психолог:
Я вам приведу пример одной из моих клиенток, которая, услышав этот мой совет, пропала на месяц, потом объявилась. И на одном из моих тренингов рассказала: «Денис, знаешь, что происходило этот месяц? У меня есть дочка, подросток, и я весь этот месяц училась играть в компьютерную игру. И развивала своего героя. И потом нашла в сети мою дочку, подружилась, мы вместе победили нескольких монстров, а потом я сказала «кстати, прикинь — а я твоя мама!».
Марианна Дьякова,ведущая:
То есть мы должны делать какие-то шаги, и не нарочито, а может быть даже как-то исподволь нащупать точки соприкосновения, которые интересны нашему ребёнку?
Денис Чернаков,психолог:
Когда мы тыкаем в другого пальцем, и говорим: «ты меня не понимаешь, тебе не интересно, что мама пришла с работы, и принесла восемь сумок, очень устала, а тебе вообще не хочется узнавать, чем я там живу»! - мы тыкаем пальцем в другого человека, но три пальца, при этом, всегда показывают на нас обратно. Я могу спросить: «а тебе интересно, чем этот человек живёт? Что у него в школе происходит? А там у него уже происходит первая влюблённость, какие-то драки, конфликты. Тебе интересно, что у него происходит»?
Михаил Спичка,ведущий:
Есть ещё один вопрос, который, мне кажется, мы должны затронуть. Он касается причин возникновения одиночества. Когда человек узнаёт от врачей о своём тяжелом диагнозе, замыкается, остаётся с болезнью один на один — как быть его родственникам, как ему помочь?
Марианна Дьякова,ведущая:
Да, и как заподозрить, что человеку плохо, что он ощущает себя одиноким? Ведь иногда внешне это не очень понятно, а внутри там такое творится!
Денис Чернаков,психолог:
Я процитирую труд моих коллег. Фамилия у них Джефферсон, это брат и сестра. И один из них является онкологическим врачом-радиологом, а второй — психолог. У них очень мощный тандем, совместный, и удивительно, но их клиника, которой они владеют, в среднем имеет вдвое больший показатель относительно выздоровления. И в их книге они говорят, фразу, которую я помню до сих пор, у меня от неё каждый раз мурашки. Они говорят: «вы не можете себе позволить ни одной негативной мысли. И не можете позволить себе оказываться в любых ситуациях, кроме тех, которые вас радуют». Есть другие, крайне простые исследования: если мы соберём людей и будем показывать им какие-то жестокие фильмы, где кого-то режут-убивают, а потом возьмём у них анализ крови, мы увидим, что их иммунитет снизился минимум на 20%. А, если мы возьмём группу, и будем показывать им фильмы добрые, про то, как люди совершают честные и благородные поступки, или хотя бы просто комедию, то увидим, что мощность их иммунитета выросла минимум на 20%. Понимаете эффективность? Мы, конечно, можем химически впрыскивать что-то, чтобы ваш иммунитет вздёрнулся, а можем просто сходить с человеком на прогулку, или съездить в маленькое путешествие, и будем точно знать, что их организм мобилизовался. Пожалуйста, если кто-то столкнулся с такой ситуацией, сделайте предельно простую вещь: окружите человека огромным количеством прекрасных эмоций. И вы в любом случае выиграете. Если вы спасёте его, и такое бывает — здорово! Если вы его не спасёте или себя, если речь идёт про вас, то вы прожили жизнь так, как показывают в некоторых мотивационных фильмах — исполнили все свои мечты.
Марианна Дьякова,ведущая:
Мне хотелось бы ещё несколько слов сказать о виртуальной реальности и одиночестве. Увеличиваются ли показатели этого субъективного ощущения одиночества, чем дальше человек уходит в виртуальную реальность, социальные сети, перестаёт существовать в нормальной реальности?
Денис Чернаков,психолог:
Важно разделить несколько понятий. Первое понятие, это когда я использую социальную сеть не для того, чтобы там проявляться и взаимодействовать, а так же, как я использую телевизор. Некоторые его использую для пользы и развития, а некоторые для того, чтобы отвлечь себя от реальных, насущных проблем, которые нужно решать. И, если социальная сеть используется таким образом, как некий отвлекающий фактор, то, естественно, это некоторый суррогат, который никогда не заменит реальную потребность: потребность решать проблемы, потребность в настоящем, полноценном отдыхе и так далее. Можно ли с помощью социальной сети ощущать единение с другими людьми? Можно. Я могу это сказать по себе, у меня большое количество людей, с которыми я в социальных сетях взаимодействую.
Марианна Дьякова,ведущая:
Но такое общение нельзя назвать суррогатным?
Денис Чернаков,психолог:
Нельзя. Причём это общение может перерасти в реальное физическое общение. Я недавно разговаривал с моим сотрудником, спрашивал, как ты с женой познакомился? Оказалось, что она искала человека с его именем в таком мессенджере, который уже многие может быть забыли — ICQ, в «Аське». Искала человека и нашла его. И потом они общались два года, хотя жили в одном городе, и через два года решили встретиться. Сейчас это люди, которые ждут второго ребенка.
Михаил Спичка,ведущий:
А вот абсолютное отсутствие чувства одиночества — это нормально? Или такого не может быть?
Денис Чернаков,психолог:
Дай бог, я так скажу, чтобы было побольше людей, которые никогда не чувствуют себя одинокими. Это «всего лишь» - в кавычках, признак того, что родители делали всё правильно, и смогли создать для ребенка среду, в которой он не был одиноким. Если так случилось — то кто-то просто вытащил счастливую карту.

Оставляйте комментарии на страницах:

Вконтакте:  http://vk.com/topspb_tv
FB: https:// www.facebook.com/topspb.tv

Пишите с хэштегом #topspb_tv и #полезнаяконсультация

Присоединяйтесь к беседе с нашими ведущими с понедельника по пятницу в 10:15 на телеканале «Санкт-Петербург».

Реклама

Обсуждение